Fun

Pentru toate forumurile care se respecta au un asemenea topic, sparg eu gheata:
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor... suntem si asa
destul de multi.
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie
proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca
atunci cand o sa creasca... sa isi dezvolte ambele
calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului... moare
electrocutat.
7. Nu este important sa castigi... este important sa-l
faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de
exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul
este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii! Mai important
este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in
fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura... rau este sa uiti unde
ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii... dar incet, sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta
colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci
inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu
vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce
sa risti?
20. Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, nu ma
grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi...
trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci... cand poti sa fumezi
si sa zbori?
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cand
nu le e somn si trezindu-se cand inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar
sti sa isi faca bagajele.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca si ceilalti
sa nu fie.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai
bani!
Daca ti-e foame - mananca sare : o sa iti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa iti
dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de
tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede
pe ici-colo.
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau
seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un
caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte
probabil sa fie un bou.

Pentru amatorii de aventuri conjugale:
Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si
modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc
prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti
in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un
intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara
formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si
amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...



De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa
se sinucida, este considerata o situatie de luare de
ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie
manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau
dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul
sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleiul de masline e facut din masline, uleiul de
bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este
hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat
unui barbat este 30.000 lei/minutul?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa
ii impuscam?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai
frig, cate grade vor fi?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la
nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de
lamaie contin chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand
le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce
vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la
semafor.
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca
sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si
porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te
invat sa iesi din giratoriu.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Intamplare adevarata !

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
- Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus ):
- Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere!
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta:
- N-am !
- N-ai permis?- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase.
- Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
- Uita-te la tine in ce hal esti de beat!- striga politistul inecandu-se de revolta.
- Recunosc (Hac)- zice omul - eu sunt beat dar tu esti prost!
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
- Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat!
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
- Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati!
- Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.
- Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul?

Mama, daca tu esti alba si tata la fel, de ce eu sint negru?
- Dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri

Cinci femei au mers intr-o vacanta si au ajuns la un hotel cu cinci etaje care avea un afis pe care scria "Numai pentru femei". Fiindca femeile erau fara prietenii lor, au decis sa se cazeze acolo.
Receptionerul, un barbat foarte atractiv, le-a explicat cum se pot caza in hotel:
"Hotelul are 5 etaje. Duceti-va din etaj in etaj si, atunci cand gasiti ce doriti, puteti sa stati acolo. E usor sa va decideti fiindca fiecare etaj are afise care explica ce este la etajul respectiv. Singura regula este: Daca ati parasit un etaj nu va mai puteti intoarce".
Femeile s-au sfatuit si au decis sa mearga sa vada. Apoi au inceput sa viziteze fiecare etaj.
La primul etaj pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj nu sunt buni la pat, dar sunt draguti si sensibili". Femeile au ras si fara nici o ezitare s-au indreptat spre etajul urmator.
Pe afisul de la etajul II scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat, dar trateaza femeile rau". Inca o data femeile au strambat din nas si s-au indreptat spre etajul superior.
Femeile au urcat la etajul III unde pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat si sunt foarte atenti la dorintele femeilor". Acest lucru le-a placut femeilor, dar mai erau inca doua etaje.
Conform asteptarilor, la etajul IV mesajul de pe afis era perfect: "Toti barbatii de pe acest etaj au corpuri superbe, sunt foarte buni la pat, necasatoriti, foarte bogati si heterosexuali." Femeile s-au aratat foarte multumite, dar au decis ca e mai bine sa vada ce le poate oferi etajul cinci
Cand au ajuns la etajul V, au gasit numai un afis pe care scria: "La acest etaj nu este nici un barbat. Etajul a fost construit doar pentru a demonstra ca practic nu este nici un mijloc de a satisface o femeie.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de
la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le
trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite,
de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastille si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,
insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce
putem face cu timpanul

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace!
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.
Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult!
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.
A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga ,si incheiete pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos!
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a!

Cateva cu Radio Erevan:

Publicitate la Radio Erevan:
Beti suc de fructe: suc de fructe inseamna sanatate, sanatatea inseamna sport, sportul inseamna bani, banii inseamna femei, femeile inseamna sida, sida inseamna moarte, nu mai beti suc de fructe!

La Radio Erevan se intreaba:
- Cine este amantul doamnei Brejnev?
Radio Erevan raspunde: nu ne bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin...
A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
- Aici Radio Eeereeevaaan!!! Transmitem din Sibieeeriaaa!!!

Intrebare la Radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde: cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
-Cite bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde: cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!

Anunt la Radio Moscova:
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la Radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la Radio Erevan:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.

Toti am avut enervanta experienta de a suna la un hotline si am asteptat mii de ani ascultand optiunile prezentate. Imaginati-va pentru o clipa cum ar fi sa sunati la un... HOTLINE PSIHIATRIC.
Telefonul suna si raspunde un robot... "Bine ati venit la linia psihiatrica de urgenta."
- Daca sunteti obsesiv compulsiv, apasati de mai multe ori la rand pe unu.
- Daca sunteti codependent, rugati pe cineva sa apase pe 2.
- Daca aveti personalitate multipla, apasati 3, 4, 5 si 6.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce va va spune pe ce numar sa apasati.
- Daca sunteti manico-depresiv, n-are importanta pe ce apasati... nimeni nu va va raspunde.
- Daca sunteti paranoic, stim cine sunteti, ce vreti, ramaneti la telefon si va vom localiza.

Incredibil... dar functioneaza:
"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

Tipuri de salariu:
Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza pe langa BMW, se izbeste de masina si cade ametita. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei... vede gratiile, vede apa, vede painea... "Hai sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! - intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial...
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui...
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu.

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu, femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret




Alo
-Da
-Vino pana la noi
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta?
-Ce nu face?
-Nu mai are curent
-Cum?!
-Da, nu mai are curent
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator
-Ce?!!!
-Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"

Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple:

C: Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
O: Da, si?
C: Pai, de ce am intrat acolo?

O: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla....
C: Domnisoara, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

O: Ce tip de telefon aveti?
C: Mobil!

C: "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..."

C: Doamna, ma tot suna unu’ Mist Cols, cine e dom'ne asta?

C: Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
O: (dupa verificare) Telefonul dumneavoastra este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
C: Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

O: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
C: Unde sa ma mai duc, dom’le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

O: Ce aparat utilizati?
C: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin) ...Mitibusu adica...!

O: # este garduletul de sub cifra 9, ia uitati-va!
C: Da sigur! Da' unde-i telefonul?
O: !!! Pai nu vorbiti de la el?
C: Aaa, da? Am uitat!

Avea telefonul blocat, operatoarea dicteaza formula de deblocare pentru Motorola apoi...
O: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar operatoarea o auzea in casca cum il forma.
O: Dumneavoastra de pe ce telefon vorbiti?
C: De pe fix.
O: Si pe ce telefon tastati codul PUK?
C: Pai pe fix, nu?

C: Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

C: Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

C: Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul... Problema este ca atunci cand telefonul suna cainele devine foarte nervos... Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???

O: Telefonul este Dual Band?
C: Da, este portocaliu cu galben.

C: As dori sa reziliez si eu contractul.
O: Si care ar fi motivul rezilierii?
C: Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

C: Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.

C: Domnule, am cumparat si eu un telefon din Grecia si-mi cere codul de telefon. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

C: Mai vreau si eu PUK-ul odata!
O: Ce s-a intamplat?
C: L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
O: Pai si acum se poate intampla.
C: Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

O: Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare Apeluri.
Tacere.
O: Ati inteles?
C: Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

C: Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul!

C: Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?

C: "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

C: Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.
O: Si care e textul mesajului?
C: “Noapte buna, Nelutu"

C: "...nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita!!!"

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: “Ocupat !!! Ocupat!!".

C: Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$.

C: Buna sara, vreau si io codul POK.
O: Cu cine am placerea?
C: Cu Motoroala...

C: Doamna, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare doamna , nu dispare plicu'.
O: Inseamna ca ati primit un mesaj.
C: Da nu umbla nime la el niciodata.
O: Ce aparat este?
C: Gesem, doamna.

C: Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea??? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea??? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii… Imi distrugeti familia!!!

C: Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dumneavoastra telefonul daca imi scapa?

C: Si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog…

C: dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!
O: Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?
C: Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!!

C: Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?
O: Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...
C: Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun, va rog?

C: Am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
O: Va ascult, ce fel de problema?
C: Imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!
O: ?!? Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
C: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

C: Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?

C: Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?

C: Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

O: Buna ziua! Va sun de la...
C: ...Daaaa!
O: Ma scuzati ca v-am trezit din somn.
C: Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?

Clientul avea probleme cu aparatul pe partea de receptie radio.
O: L-ati scapat cumva pe jos?
C: Nu astazi...
O:?!?!
C: Dar il scap frecvent pe jos!

C: Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.

O: Ce valoare are factura dumneavoastra?
C: Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

C: Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata?

C: De ce ne dati tarifele in centi daca abonamentul e in dolari?

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
O: ...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?
C: Pai... din pozitia normala a omului, din picioare.

C: Doamna am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?

C: Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit... acu' ce fac?

C: Sunt si eu un client de-al dumneavoastra, si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dumneavoastra.

C: Am primit un mesaj...
O: Ce tip de mesaj?
C: Instantaneu!
O: ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba in mesaj?
C: Mi-e dor de tine...

O: Cu cine am placerea...
C: Nu am nici o preferinta!

O: Cand platiti cel mai urgent?
C: Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

O: Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
C: In dreapta.

O: Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
O: V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dumneavoastra.
C: Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

C: Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere PUK... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne PUK asta? Si ce vrea de la noi?

C: Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?

C: Domnule draga, am tastat si eu codul PIN, si mi-o zis "Codul PIN erodat"

C: Doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator...?

C: Am si eu o problema cu incarcarea...
O: Adica?
C: Mi-a cazut celularul din cartela...

C: De la ce buton se inchide telefonul?
O: Ce telefon folositi?
C: Rexona!

C: Am dat un telefon la numarul 07... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?

C: Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

C: Daca trimit un SMS pot sa scriu si prostii?

C: ...Domnisoara? Cum m-auziti?
O: Foarte bine!
C: Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

C: Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la France Telecom:

O: Cu ce v-as putea ajuta?
C: Cu o femeie!

O: Ce tip de Motorola este?
C: Nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

Pe fundal un behait de capra:
C: Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat?

O: Cand credeti ca veti putea achita factura?
C: Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

O: Cu cine am placerea sa stau de vorba?
C: Cu mine personal.

C: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
O: Megeti in meniu la numarul 6 la contoare apel...
C: Si asta pe ce strada este?

O: Imi descrieti aparatul dvs?
C: Este ca o placinta mare, cu ochelari si 2 antene... tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

C: Fiti amabil, cum pot afla numarul de telefon al cartelei de pe care va sun?
O: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
C: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

C: Am vorbit mai devreme cu o domnisoara... da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?

C: Domnisoara, spuneti-mi si mie, tot vad pe telefon "Contactati operatorul de retea…" Cine este, dati-mi si mie numarul lui de telefon sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine!

C: Da' de ce imi vine factura?
O: (Blocat total) Pai... serviciile noastre (bla-bla)
C: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
O: Pai recomandarea mea este sa o platiti
C: Da' de ce sa o platesc? ...Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

O: Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dumneavoastra?
C: Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

C: Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
O: Sa mergeti cu el la un service...
C: Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110! Cum se poate schimba la loc? Sa-l mai spal o data?

C: Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... Spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea?

C: Am si eu telefonul blocat...
O: Ce va scrie acum pe telefon?
C: "Etern cod PUK!!!"
(Dupa ce tasteaza PUK):
O: Ce va apare pe telefon?
C: "Etern nev PIN!!!"

C: Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
O: Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
O: Aveti probleme in primirea corespondentei?
C: Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

C: As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...

C: Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

C: Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

Dupa ceva timp de pauza se aude:
C: Alo, alo, cine sunteti?
O: Relatii cu clientii...
C: Si ce vreti dom'ne de la mine?! Vreti sa nu mai vanez iepuri?! Nenorocitilor!

C: Spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare?

C: Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc…

C: Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, explodeaza avionul?

C: Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pentru ca mi-a fost rapit telefonul!

C: Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

C: Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

C: La 211 apare suma fara TVA si fara abonament? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

O: Nu stiti cat aveti de plata?
C: Nu! Ar trebui sa stiu?

C: Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
O: Ce tip de telefon folositi?
C: Nu stiu, ca e intuneric in casa.

C: Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

O: Ce ocupatie aveti in acest moment?
C: Sunt in luna de miere la Brasov.

---

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu. Cand ajungea acasa, ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si sa zica: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma...". Papagalita repeta aceleasi lucruri. Intr-o zi, vine un preot in vizita:
- Vai, ce papagal frumos aveti!
Si papagalita incepe:
- Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma...
Preotul, oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! Eu am doi papagali, care citesc din Biblie si se roaga toata ziua! Dati-mi papagalita mie 2-3 zile, sa o reeduc.
Zis si facut. Ajunge papagalita langa papagalii preotului si incepe sa ciripeasca asa cum era invatata:
- Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma...
La care, unul din papagali ii zice celuilalt:
- Vezi, ba, ca nu ne-am rugat degeaba!

Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe alaturi... Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe alaturi...

Gheorghe: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu posterioru mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata timp de patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile!

Se trezeste un tip de dimineata, cand se aude o bubuitura: se crapa de ziua.
Se uita in pat dupa nevasta-sa si observa ca nu era: o furase somnul.
Se duce la baie, cand deodata oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se enerveaza si se duce la munca. Pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care dispareau pur si simplu - pe acestia ii fura peisajul, si altii care scadeau in inaltime: ii rodeau pantofii.
Ajunge la munca, dar isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Apoi cad toti deodata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la munca. Pe drum vede un tip lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului...

Ion si Maria, in noaptea nuntii:
- Marie, ia scoateti tu fusta aseia di pi tini.
- As scoate-o, ma Ioani, da tari mi-i rusini!
- Ma, Marie, io-s barbat si stiu di tati. N-ai grija tu!
Maria scoate fusta.
- Marie, acu scoate si chilotii.
- Ma, Ioani, da asa mi-i di rusini...
- Scoate-i, scoate-i, ca eu stiu di tati! Nu te mai ajita atata!
Maria isi scoate si chilotii.
- Ei, acuma dupa cum o zis Niculai, aisea tre sa fie o gaura...

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna, nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca incurcati circulatia!
- Dar, domnule politist, eu nu am facut altceva decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna, acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca circulati pe Drumul National nr. 21.
- Serios? Vai, va multumesc mult de explicatie...
Agentul observa ca, in masina, pasagerii stateau ingroziti, fara sa scoata o vorba.
- Doamna, dar ce s-a intamplat cu pasagerii dvs. de sunt asa de speriati?
- Oh, mai nimic... Au ramas asa de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.

Se face un sondaj international de opinie pentru a afla care sunt cei mai buni angajati din lume care stiu sa pastreze cel mai bine un secret de serviciu. O americanca este cea dintai care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Vine randul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu.
In sfarsit, vine si randul romanului care o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!!!

Ursul, lupul si magarul, la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

I: De cate tipuri este sexul?
R: De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine si n-ai cu ce...
Trist: cand ai cu ce si n-ai cu cine...
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde...
Filozofic: cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!

O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!

Scrisoare de dragoste...

Draga, John,

Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!

Cu toata dragostea,
Belinda

P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!

Copiii, despre dragoste...

La ce varsta este bine sa te casatoresti?
"Optzeci si patru de ani! Pentru ca la varsta asta, deja nu mai trebuie sa muncesti si poti sa-ti petreci tot timpul in pat cu persoana iubita..."
- Judy, 8 ani -

Ce fac oamenii, de obicei, la o intalnire?
"La prima intalnire, de obicei, isi spun unul altuia niste minciuni care ii fac sa-si doreasca sa se intalneasca si a doua oara."
- Mike, 10 ani -

Marea dezbatere: E mai bine sa fii singur, sau casatorit?
"Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu si pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva care sa faca curat dupa ei!"
- Lynette, 9 ani -
"Ma doare capul numai cand ma gandesc la chestia asta. Sunt doar un copil. N-am nevoie de problemele astea."
- Kenny, 7 ani –

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz, in timp ce se plimba, si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt, eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au dus in local unde au servit o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba si s-au distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai, odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, cu care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Un tip se plange prietenului sau: "Am avut totul... bani, o casa frumoasa, o masina faina, dragostea unei femei superbe... Apoi, dintr-o data totul a disparut..."
"Pai, cum asa?" intreaba prietenul.
"A aflat nevasta-mea..."

Un tip merge la medic ingrijorat ca sotia sa ar putea fi surda. Doctorul il sfatuieste sa faca un test. Sa se aseze la o anumita distanta de ea, sa-i puna o intrebare si, daca nu raspunde, sa micsoreze distanta din ce in ce mai mult si sa continue sa-i puna aceeasi intrebare, ca sa-si dea seama cat de grava e problema. Zis si facut. Merge omul acasa se asaza in usa si o intreaba pe sotia lui: "Draga mea, ce mancam azi la cina?". Femeia nimic. Se apropie putin mai mult de ea si o intreaba din nou. Iarasi nici un raspuns din partea ei. Si tot asa, pana ajunge la o jumatate de metru distanta fata de ea. Intr-un final, femeia raspunde: "Pentru a zecea oara iti spun, in seara asta o sa mancam FRIPTURA DE PORC!!"

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Unul dintre ei intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.

Un copilas la vreo 4-5 ani o intreaba pe mama lui:
- Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?
Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri...

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj si da sa plece. Papa astepta si nu dadea semne ca s-ar urca in masina.
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti!
- Stii, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia Ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferul, pana la urma, cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia!
Papa, nimic, calca si mai tare acceleratia. 160 Km/h. In spate, masina politiei: ding dong, ding dong...
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac... Am prins pe cineva cu 160 la ora!
- Cum nu stii? Amendeaza-l, fara discutie!
- Nu cred ca pot... e tare...
- Cine e, ma, primarul?
- Nuu... mai important...
- Un guvernator, senator, ceva?
- Sefu, e mai tare!!!
- Cine e, ma? Spune odata!!
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!!!

______________________

Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomba. Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet". Doi romani - un caz de coruptie. Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi indragostiti. Trei francezi - un triunghi amoros.
Un italian - un tenor. Doi italieni - o cearta. Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher. Doi elvetieni - o garda. Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz. Doi maghiari - un ceardas. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie. Trei greci - destui pentru Iliada.

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Farsa Buzdugan

n-am putut sa ma abtin azi sa nu pozez

http://www.metacafe....024/sharpen_up/

Our members have made a total of 31,072 posts
We have 2,682 registered members
The newest member is dorel
Most users ever online was 883 on Jun 18 2008, 05:43 PM

Edited by otto_csm, 10 November 2008 - 02:33 PM.

NU CRED CA E DOREL DIN RECLAMA DE LA "UNIREA"........

za uolf

Edited by otto_csm, 03 December 2008 - 09:33 AM.

daca are si coada la atv e foarte tare

Salut.

Edited by costel_lvm, 13 December 2008 - 07:38 PM.

My custom ATV . Bine e sa ai un pusti care invarte plastilina .Scuze ..poze cu tel .

o maciuca din aia cu cap de lup as vrea si eu ca mi`au roso cainii pe`a originala si se vede cam naspa

Cum l-ai pedepsit pe Cutzu ?