Fun
#61
Posted 29 January 2009 - 03:00 PM
2.vorbeste frumos daca te tine sa te iei de lume, ca eu nu te facui pe tine decat `donshoara` nu `curva` sau `penala` ca sa poti tu sa`mi raspunzi in halu ala mai dahjteptule.
3.hai nu mai da raspuns la postarile mele daca esti batut in cap,ca nu`ti ceruse nimeni parerea.
4.aia e cumva vreo gagica de`a ta de o susti asa cu indarjire?postarea filmuletului pe youtube nu a fost tot o caterinca?dar eu sunt sigur ca tu esti genu de baiatah care plange la telenovele de aia nu ti`a placut.hai vezi sa nu pierzi diseara inima salbatica sau cum se numeste filmu tineretei tale?
#62
Posted 29 January 2009 - 03:06 PM
#63
Posted 29 January 2009 - 03:11 PM
#64
Posted 29 January 2009 - 06:36 PM
Tu de exemplu mi-ai vorbit destul de urat fara niciun motiv intemeiat, stii la ce ma refer, zilele trecute. Eu afirmasem ceva intr-un context iar tu ai scos de acolo si ai facut bascalie de ceea ce am zis eu. Nu se face asta, mai ales ca avem un lucru in comun si tare mi-e ca daca ne-am intalni chiar ar fi totul super ok, avem pasiune comuna "cateii" si atv-urile. Deci inainte de a ne scoate ochii am avea destule de discutat Din ce strafund al spiritului ti-a venit tie aia cu donsoara nu stiu dar nu ma deranjeaza, mai ales pentru ca sunt la polul opus iar daca eram donsoara, dupa cum sunt eu, te asigur ca recunosteam
Ideea e ca vasluienii sunt niste oameni ok. Daca printre ei e si un tampit, asta nu inseamna ca sunt toti tampiti. Am avut de suferit din cauza faptului ca sunt roman si in Franta orice roman = tigan. Nu ca as avea ceva cu tiganii...
In fine, hai sa ne oprim din derapaje literare si sa ramanem la ale noastre, astea de zi cu zi cu atv-urile si cu alte alea.
#65
Posted 29 January 2009 - 09:18 PM
ce caini ai ?
#66
Posted 29 January 2009 - 09:32 PM
#67
Posted 29 January 2009 - 09:39 PM
hahaha, si tie ti`au ros schimbatoru?eu nu ma gandeam vreodata ca o sa li se puna pata tocmai pe ala.dar inainte sa izolez cu niste plase gaseam dimineata numai labe pe el , cred ca il incercau , urme de bale pe ajisaj , asta daca nu cumva era pipi.si eu iau ciobanestii cu mine la plimbare ca si eu am casa tot la iesire din oras dar nu stau inca acolo permanent ca nu e terminata.si in weekenduri mai ales sunt cu ei , ii aduc fleasca acasa )
#68
Posted 29 January 2009 - 10:05 PM
nu stiu daca merge , astia sunt cainii mei
#69
Posted 29 January 2009 - 10:13 PM
#70
Posted 30 January 2009 - 09:06 AM
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs. dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. Si mai tarziu o sa-mi creasca si tatele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai, io nu asa am zis ?!...
#72
Posted 03 February 2009 - 09:02 AM
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu!
#73
Posted 03 February 2009 - 02:51 PM
diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste
pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria -
inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel".
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un
nitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el
il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta
in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!
#74
Posted 05 February 2009 - 01:32 PM
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
-Da, imi cer scuze.
-Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba :
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipul :
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere
#75
Posted 05 February 2009 - 10:25 PM
#76
Posted 10 February 2009 - 08:05 PM
#77
Posted 11 February 2009 - 10:44 AM
Charlotte , Carolina de Nord
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
(Citeste mai departe)
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest" (traduceti voi, ca eu am tradus restul)
ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS
#78
Posted 11 February 2009 - 10:48 AM
- DE CE TREBUIE SA STRANGEM CUREAUA ACUM IN VREME DE CRIZA?
RASPUNS :- DE...GAT!
#79
Posted 11 February 2009 - 12:04 PM
Attached Files
#80
Posted 11 February 2009 - 01:35 PM